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4/16/2006 我是如此害怕寂寞“再见了”
我微笑着说。 我关上门， 隔开了门外的世界。 离去了。
空荡荡的房间。 游息着灵魂和怨鬼。 我是如此害怕寂寞。 天黑了。
电脑的荧光照亮了我的脸。 周围那么安静， 那么黑暗。 我是如此害怕寂寞。 放学了。
漫漫的回家路。 都只是路人。 还有商店和树。 我是如此害怕寂寞。 梦醒了。
在最荒芜的时刻。 钟在嘀嗒嘀嗒。 心在砰佟砰佟。 我是如此害怕寂寞。 我寻找寂静的时刻。
一个人寞寞。 我习惯害怕 我害怕寂寞。 我寂寞生活。 我是如此害怕寂寞。 尽管…… 还是…… 我不是公主被爱的女孩都是公主。
我是不是公主？ 我没有美丽的金发。 姣好的面容。 曼妙的身姿。 优雅的气质。 任性的权利。 我是不是公主？
我是谁的公主。 谁为我戴上公主的银冠。 谁为我穿上透亮的水晶鞋。 谁为我在裙边镶上华丽的蕾丝边。 谁为我鞭策由12匹白马牵拉的南瓜车。 谁。 我是谁的公主。 我是寂寞的公主。
寂寞喜欢我的乖戾。 我在寂寞的包围中， 静静地， 聆听他的声音。 我是黑夜的公主。
黑夜喜欢我的眸子。 在黑夜中， 那对眸子是最亮的星。 我是孤独的公主。
孤独喜欢我的双手。 我和他并肩走着， 越走， 越孤独。 我是绝望的公主。
绝望喜欢我的声音。 我唤着绝望绝望…… 绝望， 就来了。 我是谁的公主？
寂寞没有臣民， 黑夜没有权利， 孤独没有领域， 绝望， 他不是国王。 我是谁的公主？ 我， 不是公主。  4/6/2006 Nothing is perfect"Nothing is perfect," sighed the fox.
没有什么是完美的。
若干年后，我们回首往事.现在所谓的爱与痛都不再那么惊天动地.我们的忍受都不再那么不可思议.我们的生活变成了快乐的回忆.
大声地嚷着绝望,是提醒自己还未绝望.不说绝望,是无法制止心中的绝望.
不想欺骗自己,所以就狠很的打醒自己.不想哭泣,所以看着微笑的眼睛.不想失去,所以抱着虚构的梦睡去.我们太会欺骗自己.
我们大声地说no,为了掩盖心中的恐惧。不要看穿我,我受不起透明的打击.
我看到你在残酷地欺骗自己.我看到我们在残忍地伤害自己.
我们在永不黯淡的夜空下干杯.为了我们的今天,为了我们杯中的水.
为了我们不疯狂.为了我们的勇敢. 3/18/2006 记梦我夹在人群中走着，以我独特的速度。他们渐渐被我甩在后头。我调整到蜗牛的速度等待他们。脸上没有任何颜色。girl问我，你怎么了。没事啊。空间又开始在我和他们之间滋长。
突然觉得他们都消失了。谈话与嘻笑的声音模糊成一片嘈杂。周围的建筑，过站的公车，繁茂的道边树，被沉重的叹息压成了色块。如果真能这么单纯。
好像有什么从我身边呼啸而过，好像有什么人在呼唤我，好像有脚步声在快速地向我靠近。有人握住我的手，有不属于我的温度烫醒了我。这不是虚幻。是真切的触碰。
你怎么了。
我直愣愣地看着他。被温度包围的左手提醒我该有什么动作。我收回左手拢拢头发，顺便，换一张脸。
没事啊。
我保证我在微笑。
忘了后来发生了什么。只隐约记得在一辆不知开往何处的车上，他和一个女生并肩坐在一起，交谈得很愉快，很亲密。很愉快，很亲密。我坐在他的身后，目光不知道是聚焦在她的侧面，他的后脑勺，还是在他们中间的一小块空气。
他只是不小心温暖过我而已。
为什么心房是温暖的，血液是流动的，手却是冰冷的。
为什么表情是明亮的，语言是快乐的，心却是痛苦的。
只是梦而已。 2/20/2006 最懂我的她当然，最懂我的是我的lover。
与其说她懂我，不如说她像我。
前几天情绪很不对。突然害怕起他们来了。总觉得所有的他们都会伤害到我一样。是我太敏感了吗？lover说我想太多了。我也知道啊。可是，有什么办法能让自己停止思想的吗？
也许是我害怕了。被他们吓怕了。即使在这里没有人会跟我提到他们，可他们无法磨灭。伤害也一直存在。就像一块伤疤，很霸道的留在那里，还炫耀着自己，真可怕。
我们都说，再也不理他们了。我们要平静的生活。
他们都不是好东西（除了我的YZX，哦，亲爱的好朋友～^_^），我们不要再理他们了。lover，好吗？
我也不再找一个能像YZX那样的好朋友了。我想也找不到了。
你要珍惜你的哥哥。找一个好哥哥不容易。不要像我一样哦，一个哥哥也没有。难过的时候又找不到肩膀。甚至拿着电话都不知道要打给谁。
有人心疼你，就享受做妹妹的幸福吧。
我只有你们了。你们一定要心疼我。不然就没人疼我了。
我懂你的，你也懂我的。 最爱我的她毫无疑问地，最爱我的人是姐姐。离我最远的，也是姐姐。
所以我们的思念很长。
因为眼睛的关系，有人叫我狐狸。
我不喜欢别人这么叫我，因为我会想到你。因为你的网民是fox，狐狸。
我不要被别人轻易地唤出回忆。即使我掩饰，也逃不了伤心。
其他爱我的人不要生气。我要说一句实话。
在这世界上，最最心疼我文字的人是姐姐。唯有姐姐会同我一起承担文字的苦难。我是会为我写下的每一个字受苦的。文字，是一种煎熬。起码，对我来说是。
姐姐虽然不知道我的生活是怎么样进行的。她知道我想要的生活。她鼓励我去追寻我想要的生活。但我现在做不到，她知道。
姐姐说，她会永远对我诚实。我不是一个诚实的人。姐姐。怎么办。请你原谅。我怕你比我更难过。我真的会一边笑着打电话一边哭泣的人。
姐姐要勇敢一点。眼前虽然有万难，相信你能度过。
姐姐没有我幸运。我碰到的都是好好的人，只会偶尔开玩笑骗骗我。
姐姐加油，坏人就不要理她了。 2/19/2006 在刀尖上舞蹈下雨了。二月十八。
是班长大人仁益的生日聚会。能被邀请很开心。
豪客来。八个人。
我点的套餐上错了。和班长大人的好像混了。郁闷。
到豪客来去还有一段插曲。关于路痴。也就是关于我。
前一天向班长问了很久，大概也搞清楚了。坐27路车到某站，过马路。。。
结果，今天坐反方向。到了某站以后又过了马路。。。隔着目的地汗颜。
站在路口不知所措的时候，没有人帮我。没有人在我身边。电话那头甚至是忙音。我凭着感觉乱走。Is anyone try to find me.
手机响了。陌生的号码。如同救命的稻草。是他们。有人找到我了。
我终于到了目的地。
吃完饭唱歌。
不懂我们怎么有唱不完的歌。就像我们有说不完的话和写不完的作业一样。
忘了是唱了什么歌。找不到原因的我心痛。
呼吸很困难。我努力地深呼吸。还是无法呼出心中隐晦的废气。
我发了条短信给lover。没有回应。
我又打了个电话给她。没有人接听。
我打了个电话给丁晗。
我打了个电话给馒头。
为什么。为什么。
为什么都没有人接听。
我的恶劣情绪在升级。
我洗把脸，在厕所里靠着墙，看看我能否哭泣。
不行。还是没有用。我的眼泪不会决堤。
我知道。我的情绪跌入了谷底。
可是为什么找不到原因。
雨天有许多特别的回忆。回忆里有我的情人，有姮姮，有阿宜，还有单车，还有许多。我总是清晰地记得坏心情里的雨。也许是养成了这个习惯。所以，忧郁也习惯在雨天。
在这里，没有人陪我淋雨。也只遇到一个男生，说他喜欢淋雨。却由于某种原因，我和他疏离。他不勇敢。我也不勇敢。
除了我的情人，有一个男生和我一起淋过雨。那天他摔倒在雨水里。我笑了。他也笑了。他说，看来我今天非得洗牛仔裤了。淋雨，有时候可以是一个洗头发的理由。
雨停了，天也该放晴了吧。
回忆了，心也该擦亮了吧？没有。
我又回到了包厢，收起我的悲伤。继续歌唱。快乐地歌唱。快乐地游戏。
像在刀尖上舞蹈。鲜血顺着刀滑落。我不知道地上有多少红。我继续舞蹈。化妆成小丑。即使不微笑也有快乐的容貌。
康康的情绪明显变得不好。没有真心的微笑。像一具空洞的躯壳，懒靠着墙。我看了她很久很久。你怎么了？我笑笑。没事啊。
其实，我想说，我心情很不好。看着你我好像安慰一些。但我什么也没有说。只是，笑笑。然后，走掉。
情人终于觉悟了。给我发条短信。我回到家才给她电话。
她问我怎么了。我说我要崩溃了。我的心里空荡荡的。有点难受。不知是为什么。
她说她的日子也不好过。越来越看不清人心，慌了。
我们都对别人太过信任，却不相信自己。最后一直被伤害。在别人面前又故作坚强。
我们若不是这样，怎么成为情人。
她想我了，像我像她一样。
她问我什么时候回去。
疯了以后。
让我们一起快乐地疯掉。或许真的会比较快乐。当然心也会有不甘。
是啊，心会有不甘。
我们太贪心了。
我们希望能在想安静的时候没人打扰，想疯狂的时候有人陪伴。这是不可能的。所以我们不甘，所以我们会疯掉。
我觉得我有一天会疯掉。她这么对我说。你千万不要在我疯掉之前疯掉。
让我们一起疯掉吧。然后一起去仙岳医院。一起到老。
我们都只是小丑。想要舞台的绚丽，又要平静的人生。
我们舍不得放弃。
只好，忍着伤痛，在刀尖上舞蹈。
继续流血，继续舞蹈，继续微笑。
知道一起疯掉。 2/14/2006 今天是情人节，阴雨绵绵今天是情人节。
师父说，忘了在节前找一个情人，明年会记得。
敏敏说，今天情人节，好没气氛哦。
Lucy说，Don't kiss too many people.
Lover说，我送你的礼物收到没？
路边的花贩说，来买枝玫瑰花吧。
XX在唱，你是我的玫瑰，你是我的花。
我说，情人啊，我不在你身边，你要偷吃我没意见啦。
Lover反问，偷吃？找不到人也。是不是你想偷吃啊？
我答，我没兴趣偷吃啦。如果你要说我那个什么冷淡的（为了广大的孩子着想，就不说太清楚了），我是无所谓啦。
数学老师说，今天怎么不放假呢？
^_^
祝大家情人节快乐。 2/8/2006 老弟啊，出卖你一下^_^oh,oh,oh·～··～～～无限扭动中～～～～
亲爱的老弟啊，别怪姐姐啊。。
我只是发上来，没有叫别人看哦。如果别人看了。
不间断奸笑中……
这张不是很帅啦。。没办法啊。因为其他的有我啊。。。
解释一下这个动作。大概是
老弟啊…… 烟花雨
1/24/2006 孤单不寂寞我是有一点感动
却拥有更多被动
可不可以放开你的手
让我向前走
我只想一个人向前冲
伴日月雨风
有她们在我心中我就已经足够
我不想慢下脚步慢慢走
你说你有点心痛
很怀念我的笑容
能不能够别再继续沉默
让我不知所措
我只想在风中歌唱
唱我的快乐自由
一个人的生活孤单却不寂寞
我自己听自己的歌
别说我是你的心伤
别说你有多么想我
你的每一句话对我都是折磨
静静呼吸
让我轻轻离去
 1/23/2006 ^_^~!!!!!好开心哦!!!~~~~^_^今天我竟然在网上碰到了shel!!~!!!!~~~
自从看了她的来自天堂的孩子以后(见相册),我就很喜欢她.喜欢她画的向日葵.那种温暖的感觉,好像躺在被阳光晒得暖暖的被子里睡觉.
我好激动的....激动得不知道要跟她说什么...^_^碰见过就足够了..我早早的跟她道了晚安.shel很大方有礼.真是个好shel..(我在说什么啊~~~~混乱中^^^)
晚上不会睡不着吧?大概不会...会睡得很好的..梦见来自天堂的孩子,跟他们一起去向日葵田.
1/22/2006 莫名的感伤我隐隐感到不安.有什么事情快要颠覆我的生活.是什么.我也不知道.
好像有东西在偷偷吞噬我的小幸福.很隐秘地进行,我发现不了,但预感到.
这种奇妙而迷茫的感觉告诉我,时间和距离是很可怕的东西.
确实.
时间和距离是最可怕的东西. 1/18/2006 折磨的时候又到了……t很奇怪吧？我好像每几个月就会有一个自我折磨期…………不要乱想哦～！我不是SM，也不是虐待狂。。我只是有点不吃不喝，什么都不想做。
其实是因为什么都不想做，所以被迫折磨自己的啦。仔细算算，这几天我吃的东西可能还没有平常一天吃的多。刚好这几天又考试。老爸又很少在家吃饭。在主观和客观上都提供了折磨自己的条件。偶尔尝尝饥饿的滋味也是不错的。这样才可以避免身在福中不知福的不良思想^_^
终于考完了。。好开心啊～～～
考完以后呢，去听了清华北大的学姐学长们的……报告？暂且这么叫它吧。清华北大的就是不一样哦。就是特厉害，特老练，特苍老。。。。。。
其实报告也没听多少，都在和同学瞎聊。我身边的shoes问大φ以后要干嘛。大φ握紧了拳头。我还以为他要当拳击手来者。。结果他说，从政。我不由得心头一颤。原来，像大φ这样的人是想要从政的。不知道为什么，我一直觉得想要从政的人都受过或深深感受过政治迫害。难道他受过什么政治迫害？这个我就不知道了。我向来是怕政治上的人物。－__－|||××……
也不清楚考得怎么样了。下午还要和handsome出去玩。唉。她说不许提成绩，不然她翻脸。我最好还是赶快把这些考试给忘了。TAT…… |
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